有种续上一篇的感觉.
刷完《为何家会伤人》后, 继续刷了《为何爱会伤人》,虽然书中有些篇幅与《为何家会伤人》重合了. 但并不影响阅读体验, 还是值得一看的.
同《为何家会伤人》一样, 我也基本按照书本身的结构整理了下笔记, 内容多为章节摘选.
来过过.
爱情, 是一种轮回
恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。
对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。
轮回，是为了什么？
- 重温童年的美好，修正童年的错误
- 修炼你的心
一段完整的感情, 会有三个阶段:
1 + 1 = 1
幻想阶段: 你就是我，我就是你，我们两人宛如一体。
1 + 1 = 0
幻想破灭: 你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我们两个人怎么会走到一起？天大的错误！
1 + 1 = 2
我是我，你是你，但我们在一起，并且真的感觉到我应该和你在一起。
接受了那个真实的人，终于感觉到，以自己的真实存在，与对方的真实存在相处而生出的爱，才是最踏实、最真切的爱。
迷恋: 源自幻想的爱
当我们将一个人当作实现自己目标的工具时，那么，无论这目标看起来多么崇高、伟大和迷人，这种关系都是“我与它”的关系。
优秀的异性很容易碰到, 但是找到一个能安慰自己痛苦的结伴而行的伴侣难得。
为什么我们容易迷恋?
我们之所以会对一个人产生强到不可思议的情感，一般总是因为那个人强烈地牵动了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式。
一见钟情或是致命诱惑
意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的诱惑。
熟悉感是一见钟情的秘密。
我们都会忍不住去重复童年，哪怕它伤痕累累，哪怕再一次受伤。
这是因为，理性没有力量，情感才最迷人。
我们每一种重要的生命感觉，几乎都在童年时第一次建立。这些感觉才是我们心灵的内容，而理性的认识只是附属品。
命运=心理的强迫性重复
大多数人的人生，就是不断地重复同样的事情。
学会幸福就重复幸福，学会不幸就重复不幸；
学会信任就重复信任，学会敌视就重复敌视；
孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事情之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。
心理学家把这种现象称为强迫性重复。
在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。
重复是因为我们惧怕丧失预见力。
无论好的强迫性重复还是糟糕的强迫性重复，改变起来都不是很容易的事情。
建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊重孩子的独立性，给予他足够的信任。
七年之痒
我们至少有两次童年，一次是零至六岁，一次是爱情。
心理学理论认为，六岁孩子的人格结构和智力结构基本定型。
爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
七年之痒，意味着婚恋的第七年会出现严重问题, 从感觉上而言，或许第六年更重要, 一些婚恋故事都是在第六年出现了幻觉的破灭感。
你发现这个最亲密的人根本不是自己想象的那样，他（她）似乎完全是另外一个人。
看到了真实存在，就要做一个抉择：是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。
假若继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解，然后换一个人，继续幻想下去。
尝试着与恋人的真实存在打交道, 并愿意接受彼此的真实存在，那么，一个新的、真实的关系就会得以建立，这个关系看起来不如前六年的关系那么动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性，也更轻松自如。
假若这个关系发展下去，它会越来越深入，越来越迷人。
不过，看到了恋人的真实存在，并不意味着关系一定有救，有时结束反而是最好的选择。
警惕爱情的七个教条
发自内心的感觉，是我们判断事物的唯一可靠的凭证。
爱情是最难把握的。感觉有时似乎过于纷繁复杂，于是我们容易不信任自己的感觉，而去信赖一些教条。这是非常危险的。
一个人越爱我，会对我越好
关于爱情的最普遍的教条之一，也是危害性最大的教条。
对于一个内心充满爱的人而言，这个信条是正确的。但对于一个心中充满恨的人而言，这个信条是错误的。
我们所有重要的外部关系，都是我们的内在关系模式投射的结果。并且，外部关系越重要，我们内在关系模式投射的程度就越厉害。
一个内心充满恨的人，他越爱一个人，他就越有可能成为那个人的地狱。
越忘我的爱越珍贵
一个人在追求你的期间越忘我，在关系确立后就越容易“忘你”。
一个人越迷恋爱人，就越看不见爱人的真实存在，他看见的，其实是他投射到爱人身上的“理想自我”。也即，他爱的并非是你，而是他自己。
年龄越大，越懂得关爱
爱的能力，和年龄关系不大。
一个内心较和谐的人，会愿意自省。于是，对这样的人而言，他的确是随着年龄的增长，越来越懂得爱。
对朋友越好，对我会更好
很多手册提到, 看一个人，可以借鉴他与朋友或同事的关系。
无论对男人，还是对女人，这一点的借鉴意义其实很有限。
不管一个人看起来多么在乎他与朋友或同事的关系，这种关系所产生的情感深度，其实远不如情侣关系。
一个人在处理与朋友和同事的这类关系时，可以较好地运用理性，会控制自己的情绪。但是，在深度的情侣关系中，没有谁愿意控制自己。
于是，一些内在关系模式很糟糕，但又特别有心计的人，会出现极其可怕的分裂：在外面简直像个圣人，在家里却是一个不折不扣的暴君。
那么，该怎么去判断一个人？
其实很简单，就是根据你自己的感觉。如果这个人以前谈过恋爱，有过深度的亲密关系，试着去了解一下他在这个亲密关系中的真相。
他说我不行，那一定是他行
男人让女人相信自己行的方式有两种：一是展示自己的优点；二是否定女人的优点。
男人普遍习惯于否定女人，也习惯伪装得很行。并且，自己内心越自卑，就越伪装得“我很行”。
受过伤，会更懂得珍惜
很多男人发展新的感情时，常做的一件事是诉苦。
然而，作为倾诉对象的人忘记了一点，倾诉者是自由恋爱，以前的恋人是他们自由选择的，他们应该为自己的选择负有至少一半的责任。
多数人的人生总是在同一个地方摔跤，而且摔跤的姿势都一模一样。
假若追求你的人，以前的感情生活是一团糟。那么，他和你的前景更大的可能性也是一团糟，而不是突然变得更好。
除非这个人有这样一个素质：他在向你倾诉时，很少描黑对方，而主要是在反省自己的责任。不过，假若一个人具备这种素质，你会较少听见他诉苦。
有付出，一定会有回报
理解很难，而付出则相对容易多了，尤其是对于习惯了在自己原生家庭中付出的人。
在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求，有时还隐含着这样的信息：我既然已经做得这么完美，我是问心无愧了，那么我们的关系中再有什么问题，都不是我的责任，而是你的责任了。
小结:
一定要尊重自己的感觉，它比这些教条更真实、更可靠。
自省能力是最重要的人格特质, 一定要找一个有自省能力的人。
绝望的爱
我们内心深处都有“我不值得爱”的自卑感，而当童年获得的爱的确很少时，这种自卑感会发展成巨大的不安全感或恐惧。为了防御这种不安全感或恐惧的涌出，我们会形成种种自我防御机制。但是，爱，不管是去爱还是被爱，其前提都是要突破这种自我防御机制，那时就会一下子被不安全感或恐惧感袭击，反而会觉得更恐惧。这时, 我们会认为是爱令自己恐惧，而很少想到，是自己心中本来就有如此深的恐惧。
所以，最好一开始彼此就知道这是一场不可能的爱，那时反而会爱得很投入。
谁都不敢真正走向爱，谁都对被伤害非常敏感。
每一次缘分都是一个功课
为何我们会去找与自己不一样的伴侣?
我们选择和谁在一起，一定有这样一个意思——我想成为他那样的人，或者更准确的说法是，我想拥有他身上的某些品质。
每个生命都是受局限的。意识上，我们认为自己的这一套玩意特别好，必须坚持，但潜意识上，我们渴望自由和圆满，我们渴望能吸纳那些不一样的品质。
我们所坚持的品质——“好我”——都是为了让自己更好地被别人接受。
我们对“坏我”有渴望。
我们不敢发展出“坏我”的品质是惧怕别人不接受自己。
每一次缘分都是一个功课, 只有学习接纳这些与自己不同的人，并在一定程度上学到其品质，这个功课才算通过。否则，这个功课会一直继续下去。
命运之所以给我们这些轮回，正是为了让我们有机会通过这个功课。
难以避免的爱情战争
要激情, 还是安全感
只要两个人用心相处，那么慢慢会明白，没有哪个人真的就是乏味的，每个人都很精彩。
我们无数人极其缺乏安全感，为了拥有“至少有一个人绝不会离我而去”的安全感，我们甘愿将那个最重要的人——配偶——变成一个乏味的人，那就意味着他（她）没有别人要了。
经营感情，即, 知道感情并不仅仅是命运的恩赐，你会预料到感情出一些问题，而当问题出现时，你会有耐心地去沟通，去化解问题，于是感情可以越过一个又一个的障碍，最终两个人拥有一份稳定而又高质量的亲密关系。
经营感情是一种能力，它需要安全感做基础。
控制对方的钱，这是缺乏安全感的人常做的事情之一。
支配与服从
我们都想做好人，并想用好的方式对待某人。如果一个人越重要，我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他。
我们使用“好的方式”时，藏着一个逻辑：我对你这么好，你当给予我回报。
对回报的渴望也不算是问题，但关键是，我们还渴望对方也用某种特定的方式给予自己回报。
在人际关系, 特别是亲密关系中, 一方没有理解另一方的方式的合理性，而是在诱导另一方以一种特定的方式对待他, 将自己的方式强加给他人. 这种诱导无处不在。
投射性认同:
有些人会特别执着，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期冀的方式回应他，如果对方不这么做，他会严重焦虑，认为对方不爱他。
投射性认同是一种孤独的游戏。
玩这种游戏的人，只渴望他投射你认同，但却拒绝你投射他认同。
投射性认同的四种常见类型:
- 权力的投射性认同: 我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。
- 依赖的投射性认同: 我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。
- 迎合的投射性认同：我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就是不爱我。
- 情欲的投射性认同：我这么性感（这么有性能力），你必须满足并对我好，否则你就是不爱我。
一个人之所以会形成顽固的投射性认同，和他的原生家庭的关系模式密不可分。
但这些并不是无法改变的。
美国心理学家斯考特.派克称，你应当及时地修正你的心灵地图。
每个人都有支配欲望，都渴望将自己的意志强加在爱人身上：支配者是主动地强加，而被支配者则是委婉地强加。我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。
吵架－隐秘的权利斗争
能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。
权力欲望也即控制欲望。
很多对夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的”。
当你的某种方式对别人造成了伤害，你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。
所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。
在一个健康的亲密关系中，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，同时又通过这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了。
放下亲密关系中的挡箭牌
我们要不断地表达自己的感受，并去感受到对方的感受，某种程度的链接感才会发生，而链接感一旦会发生，一个亲密关系就会变得牢不可破。
但是，假若一旦发生冲突就竖起“你是个大罪人”的挡箭牌，那么在保护自己的同时，你也切断了感受传递的通道。
在交流中使用挡箭牌, 几乎在任何一个亲密关系中都会有类似的事情发生，而且很多时候相当隐秘。
亲密关系是我们最在乎的，而我们越是在乎，就越是怕承担责任，就越是希望分出个谁对谁错来。不去纠缠谁对谁错也是很多婚恋专家强调的一个原则。
重要的不是去分出个对与错来，重要的是自己和对方的感受。具体到你自己身上就是，你能否坦承地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方表达出来的感受。
感受，主要是身体的感觉和情绪这两种。
“你是个罪人”，这是亲密关系中最容易找到的挡箭牌，也是最好的挡箭牌之一。很多时候，我们甚至会主动去追求这样一个挡箭牌，好让自己永远在亲密关系中处于优势地位。
“圣人不死，大盗不止”这种格局不只会在政治中出现，在亲密关系中一样会出现。
警惕被动攻击
很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。
然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。
在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击。
但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。
这种心理机制，叫作被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。
相比直接攻击, 被动攻击造成的伤害可能更大。
被动攻击极其常见，在我们这个不习惯表达情绪的社会中，这种隐形攻击几乎无处不在。
如何解决?
学会直接表达愤怒.
有了愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻击自己。
我们每个人都应该问一问自己：自己是否通过语言、态度、姿势等伤害过别人，并在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，看看你同别人的关系有哪些不正常。
关系与性
如果不是有明确的生理原因，但在性上却出现了问题，那基本可以断定，一定是在建立亲密关系上出现了问题。
性，是对关系的渴望。
学不会建立健康的亲密关系的人，就无法学会享受健康的性爱。
任何选择都有道理
人格对立面
形成矛盾的意识: 看到A, 也就看到了-A
找到A比较容易，但看到自己身上有-A，这就是一个相当困难的挑战了。
文中举了一个负责, 勤奋的企业家找了一个懒散的合伙人:
这不是你做生意的需要，而是你内心的需要，你需要找一个人，把你内心深处被严重压抑的东西投射到他的身上，那样看到了他，也就像是看到了你自己。你要感谢你的搭档，他满足了你的内心需要，甚至这个需要比成功更重要。这个搭档成了你的替罪羊，让你可以理直气壮地将你内心的冲突转嫁到这个外部关系上来，从而在极大程度上减轻了你的痛苦。
第三者
马丁.布伯的哲学观核心——一个人只有在关系中，才能感受到自己的存在。
马丁.布伯中的”你”首先指的是上帝, 其次才是人. 必须心中有上帝这个“你”，“我”才会有存在感。
从物理学和几何学上讲，两个人组成的关系只是一条线，脆弱、不平衡。相反，一个三角关系才容易是平衡的、稳定的。
三角关系中的一角不必非得是人，也可以是事业或其他事物。
多数家庭的共同特点是，男人的“第三者”是事业，女人的“第三者”是孩子，这样每个人都处于三角关系中，家庭因而变得比较稳定。
不要期望把你的全部注意力放到一个人身上，也不要期望那个人的全部注意力放到你身上，这种状况一定只是暂时的，它非常不稳固。
当一段感情已经走到尽头时, 为什么双方不愿提分手?
两种心态让人们不愿提分手:
赌徒心理
即，我投入了10分，希望对方能回报10分，但对方却只回报了1分，我太不甘心了。
自恋心态
这样的人有另一种“完美情结”：我很聪明，我永远不会错。于是，当他们发现自己选错了一个异性时，他们非常难过，但主要不是为了这个异性带给自己的伤害而难过，而是为“我怎么会看错他（她）”而难过
真爱，需要决心、勇气和真正的责任感。懂得真爱的人，要为对方负责，但同样需要对自己负责。
真正的善良是尊重自己的感受。
很多恋爱一开始都是失衡的，一方在扮演另一方的父母。但是，这种关系模式最好不要一直持续下去，否则，这种外在的失衡最终会导致双方内在的失衡，那时至少有一方会产生到外面去寻找平衡的想法或冲动，这是很多婚外情的重要原因。
一个和谐的亲密关系需要付出和接受的平衡。
依赖与反依赖
瓦苏说，我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是伤痛层，而最深处一层是真我层。
保护层太厚，是我们绝大多数人的共同问题。
因为这个厚厚的保护层，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我。
而真正的亲密，是两个人真我与真我的相遇。
享受亲密，就必须揭开自己的保护层。对此，我们会本能地感到惧怕，因为那时就得面对心中隐藏的伤痛。
人类的创伤基本都可以归为两类：亲近需要没有满足的创伤，疏远需要没有满足的创伤。
前一种创伤，即被抛弃的创伤；后一种创伤，即被吞没的创伤。
被抛弃的创伤:
也被称为分离焦虑。
极其常见。它主要表现在，孩子与父母，尤其是妈妈的关系上。
因为中国的情况, 妈妈们产假太短, 习惯由老人带孩子等, 导致孩子们想与妈妈亲近的需要普遍没有得到满足。
被吞没的创伤:
常常是与被抛弃的创伤连接在一起的。
分离焦虑可能会带来分离攻击.
分离攻击，即当你觉得关系太过于亲近时，你得发出攻击性的信号，以此与对方暂时有一定程度的分离。
内疚，是有严重被吞没创伤的人的共同情感。
被抛弃的创伤和被吞没的创伤，几乎总是在一起出现。它们先是一同出现在亲子关系中，而等这个关系中的孩子长大后，它们就会一并出现在情侣关系中。
化解吞没的关键 — 学会拒绝
如果一个妈妈太渴望与儿子亲密，那么这个儿子先是享受，接着是感觉到被吞没，于是想逃离，但这个想逃离的愿望，又会产生内疚，觉得对不住妈妈的爱。
比内疚更深一层的，是恐惧，是害怕被妈妈惩罚，害怕被妈妈抛弃。
认识这些内疚和恐惧是极为关键的，因为只有化解掉内疚和恐惧的障碍，一个男人才可以真正做到允许自己追求独立。
对有被抛弃创伤的人表达拒绝，因为每个人都是要通过自己而证明自己的存在。
走向真爱
男人和女人
马丁.布伯说：“你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义。“
我们必须尊重真相，否则就会背离自己的心，而这种背离会让心分裂，让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是，我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中。
看起来，我们要的是婚姻、地久天长、绝对忠贞、我是你的唯一等完美的爱的仪式，其实我们真正想要的就是，我的存在是有意义的。尤其是，我的存在对于你是有意义的。
每一个文化都有自己的集体无意识，而这集体无意识中藏着很多原型，每一个典型的人，都可以视为这个文化的集体无意识中的原型的映现。
常常有人会说，女人是爱情的动物，所以一旦发现爱情似乎不存在时，她们就会陷入巨大的痛苦中。
但是男人也是爱情的动物，一旦发现爱情不存在时，男人的整个存在感也会受到动摇。
真正的合一，是你彻底了解了自己，也彻底了解了对方。你先明白，你和他是两个不同的人，但你们在长时间的相处中驯养了彼此，突然有那样的刹那出现——你们碰到了彼此的心。这样的时刻一再发生，最后你们两人的精神交融在一起，两个人宛如一个人。然而，你们两人的精神独立性依然存在。
对幸福盖个戳
我们对爱都是缺乏信心的，或者说，我们在爱面前都会感到自卑。于是，当我们有爱与被爱的感受时，会半信半疑，这时就渴望别人给一个确认。
假若我们真的可以尊重自己的感受，那么，每一次美好的感受，它本身就是一个爱的证明。
从根本上而言，是我们自己要去审视自己的内心，要去学着尊重那正在发生的爱与美好。
将心打开, 让爱流进来
心理问题乃至心理疾病产生的原因就是，一个痛苦让我们难受，我们就用一些方法将这个痛苦包裹起来，好让自己意识上看不到这个痛苦的存在。然而，这个痛苦并未消失，它只是转入到潜意识中而已，并会以我们理解不了的方式控制我们的行为。并且，如果将痛苦包裹得太严实，一个人的情感和感受就会处于被截流状态，会引来各种各样的身心问题。
将心打开后，别人的爱才能流进来，自己对别人的爱才能流出去，深厚一些的感情才能建立。这样的感情一建立，自己的内心就有了支撑，会安定很多。
小结
愿我们都能成为更好的”客体”.