带着好奇翻了这本书, 被书中某些地方触动到.
人与人是不同的, 但人与人又都是相似的.
我们都渴望构建亲密关系, 我们也都害怕受伤. 难受的是, 大多数情况下, 我们既受了伤, 又没能构建好亲密关系.
还好, 我们可以自省, 可以改变, 可以进步.
有药, 能治, 不怕 : P
读完后, 按照整本书的结构简单整理了下笔记. 基本为章节摘选. 鉴于自己健忘, 这份笔记也算是给自己时不时提个醒.
夫妻关系是家庭的核心
伴侣的选择
人生因为有了选择才有意义。
恋爱是一种特殊的选择。
其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人.
其实，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱. 在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到：不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。获得了足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。
蜜月期过后, 两个人的距离近到不能再近时, 我们就会将恋人当作现实父母，以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上。这是考验一场恋爱的关键时期。要想超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生的，而是过去所造成的。另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。
在恋爱中，如果你找到一个“好的客体”，而自己也做了“好的客体”，那么双方就会进一步成长，真正从孩子变成成人，从对父母原型的执着化为对情侣的爱。
婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。
我们总是在循环，但只要你去努力，就有机会打破这个循环。想要得救, 我们就必须自己去努力. 除了要学习无条件的爱，也要学习分离。
伴侣之间的理解
每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
理解伴侣的三个常见误区:
揣测
我们常常只知道配偶会“说什么”，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。
感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。
相信对方的感觉.
评价
夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。
评价是阻断交流的最常见原因。
“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。
出主意
我们容易认为，配偶遇到了问题，需要我们帮助。但实际上，配偶是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。
综上: 亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
家庭规则与工作规则要分开
工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。
家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。
家就是“婆婆妈妈”的地方。家之所以温暖，主要就是因为家里的成员“婆婆妈妈”，能理解并体贴彼此那些琐细的感受。
不止成功人士会把权力规则带回家，在单位里总是被控制、受人气的人，自己又特别在乎权力，那么，回家以后，就容易把气撒在配偶和孩子身上，并有可能显示出更极端的控制欲望来，这是一种典型的心理补偿。
多数的婚姻关系中都存在着“婚姻战争”，双方无论在恋爱阶段多么爱对方，一结婚后就会有意无意地去抢占“制高点”，控制对方并怕被对方控制。这种情况普遍发生在男人身上，因为男人更渴望成功，成功也成为衡量他们价值的标准，而这种衡量势必要与他人作比较。[在外跟同事朋友比, 在家跟老婆比, 累不累?]
孩子不该是你的最爱
夫妻关系是家庭的定海神针.
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。
如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上, 会产生最常见的两种问题:
- 糟糕的婆媳关系
- 严重的恋子情结
这些问题会导致一些不健康的关系模式:
- 烦丈夫, 爱儿子
- “没”丈夫, 爱儿子
- 太愚孝, 轻妻子
夫妻关系是家中的 No.1，这是健康家庭的第一定律。
当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
分离是生命永恒的主题
镜子
世间的万事万物，都是我们的镜子。你看着它们时，你也在它们的镜面上留下了镜像，由此你也可以看到自己。
妈妈，是我们生命中的第一面镜子。生命的最早期，妈妈注目着婴儿，婴儿就从这面镜子里看到了自己的存在。
妈妈的注目一直在，婴儿就会感觉自己一直存在。若注目时，妈妈与婴儿有共鸣，且带着接纳与喜悦，婴儿就感觉自己的存在是有价值的。
妈妈这面镜子若打开得很少，而且打开时都是儿童在极力讨好魔镜，就易导致一个结果：一个人对别人的反应极度在意。
一个人太脆弱，很少是宠出来的，而多是幼时没被看见。
在中国，常见情形是，妈妈这面魔镜是否打开，关键是儿童能否让魔镜高兴，因中国的妈妈第一缺乏尊重孩子感受的意识，第二即便有这一意识，但因与自己的感受缺乏链接，而难以给孩子的感受以确认。这一确认，必须是身体对身体，心对心，而不是头脑对头脑，语言对语言。
缺乏存在感的孩子，会更顺父母意，因为他的价值感都有赖于父母乃至社会的认可。
相反，有健康自我的人，他会很爱父母，但他做事情，首先是从自己的感受出发，而不是服从父母的语言。
在任何关系中，我的感受能被感受到，这一刻，我存在，你也存在。这一刻，就是爱。
成为你自己
父母不要试图扮演孩子的决定者，而应该给予孩子独立探索的自由.
幼小的孩子也一样是一个“成为自己的人”。
喜欢使用奖罚手段的父母和老师，都渴望控制自己的孩子，让孩子按照自己的意志成长变化，那样孩子就是他们意志的结果，就是他们的作品。但依照摩门教的传说，这就是行使撒旦之事。
分离
分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
不懂得分离的两个人黏在一起，你干涉我的空间，我侵占你的空间，两个人都不能很好地成长。
成熟的分离是一边给予爱，一边坚定地告诉孩子或亲人，你是你，我是我。这样一来，关系仍然亲密，但关系中的两个人都拥有独立而健康的人格。
人的一生中, 会经历三次重大”分离”:
分娩: 出生
与妈妈”分手”: 婴儿三岁前
与家的分离: 从幼儿园到成人
在与家分离的这个漫长过程中，我们可能会有幸能碰上这样一种人——你认为他们很重要，他们也喜欢你，无条件地尊重你，但同时又不与你黏在一起。这是一种无缘无故的爱，这种爱就仿佛是我们生命中的烛光。给你留下温暖，会让你更相信自己，同时也更相信别人。
俄狄浦斯期[俄期]
3~6岁.
要顺利地度过俄狄浦斯期，关键是夫妻关系要和谐而平衡。父母都爱孩子，但他们同时又深深相爱，他们不会因为爱孩子而忽略对配偶的爱。这样一来，孩子就会懂得，尽管异性父母如此爱他，但强大的同性父母才是异性父母最好的伴侣，而他不过是个孩子。于是，他们会安心地做孩子，享受强大的父母给他们的爱。同时，他们努力向同性父母靠拢，知道只有变得像同性父母一样，才能赢得异性父母更多的爱。
这种心理转变，是男孩成为男人和女孩成为女人的基本动力。
溺爱的心理真相
溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。
溺爱是一种懒惰的、不负责任的爱。
孩子是一个独立的人，不是‘父母’的附属品”。
真爱的父母懂得放手，尊重他的独立性，尊重他的自我感觉。
溺爱中长大的孩子, 承受挫折的能力, 会比较弱. 会习惯性地以为，他可以靠别人实现他的愿望。
要尊重一个幼小的孩子受挫折的权利。
溺爱，会严重伤害孩子的自我效能感。
自我效能感, 指一个人对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。
影响自我效能感形成的因素很多，最重要的，是一个人自己的成败体验。
对一个幼小的孩子来说，每完成一个他认为的重大尝试，都会让孩子感觉到“我自己行”，久而久之就帮助孩子形成了强大的自我效能感。
对物质的追求是对爱的渴望
体悟到无形无质的爱，便会知道，爱是有灵魂的。但若体悟不到这一点，灵魂层面的爱就沦落为需求被满足的层面。
看不到灵魂的存在，就不知道自己的尊贵。
密不通风的爱源于自私
孩子长大了，会渴望独立空间，渴望伸展自己的手脚，尝试自己的力量。这是一个生命成长的必然规律。
但是，很多家长意识不到这一点，在他们心中，孩子就是永远不懂事的小孩，永远不知道怎么做事的小孩，他们得时时刻刻为孩子的一切事情操心。用密不透风的爱为孩子的“所有问题”操心。
这种爱的背后，其实有一种恐慌：一些家长无法忍受孩子的独立倾向，无法忍受与孩子分离的规律。
那些永远能发现儿女的“成长问题”并为之深深焦虑的妈妈，其实置换了焦虑的内容。
她们自己缺乏独立，所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉，这种黏在一起的感觉消除了孤独，也消除了我们生命中经常要遇到的无意义感，即空虚。
通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。
精神分裂
对一个人而言，最可怕的是，他最为重要的感受，却被周围人纷纷说，你不应该这样，你应该是相反的样子。
假若一个家庭是极端家长制的，那么故事常这样发生：权力狂（常是父母，偶尔是家中的长子或长女）极力向下施加压力，让别人服从于他。
在严重重男轻女的社会，一个女性，也容易有这样的结果。她的痛苦，不能到任何地方诉说，每个人都会用一套奇特的、绕了很多弯的逻辑来告诉她，别人没有错，错在你。
最可怕的就是，无论走到哪里，别人都说，虐待你的人是爱你的。
请“看见”痛苦者的痛苦感受，确认他们的痛苦感受是多么真实，不要粗暴地进行评判，更不要朝相反的方向说。
感受被看到，就是最好的治疗。
太听话的青少年
我们的文化中，不鼓励孩子的独立性.
青春期的叛逆, 其实是青少年在争取自己的独立空间，试图成为他自己。完成必须完成的任务：脱离对父母及重要亲人的依赖，走向独立的自己。
有了这个“自我”，他们就会有较强烈的欲望，明白自己想要什么不想要什么，从而不需要监督也能有很强的动机去追求一些人生目标。
“听话的好孩子”易有两个恶果:
- 叛逆期推迟
- 缺乏生命力
乖孩子易抑郁:
抑郁情绪均来自“丧失”，我们心理世界的任何一部分重要内容的丧失，都会引发或轻或重的抑郁情绪。
善于处理的人，通过向别人倾诉、宣泄、自我调整等方式，将这些抑郁情绪化解出去了；不善于处理的人，将抑郁闷在心里，闷得多了，就发展成了抑郁症.
抑郁症的一个重要源头，是本来向外的愤怒不能表达，转而指向自己。叛逆的孩子容易向外表达愤怒，而好孩子则容易将愤怒憋在心里，最终攻击自己。
父母与孩子构建感情链接:
每个人都孤独，而打破孤独的唯一答案是，能与其他人或其他事物构建真切的链接。
感情链接，是最真切的链接之一。但中国人羞于谈感情——其实是内心对爱绝望.
不强调感情的中国人，既缺乏心灵层面的链接能力，也不习惯身体的碰触，而只是追求干巴巴的语言链接。语言层面的链接，很容易就成为父母发出语言的指令，而孩子要遵从父母的语言。这就是听话。
听话不听话不重要，重要的是，我都能感觉到和你在一起.
别把焦虑转嫁给孩子
马丁·布伯将关系分为两种：“我与你”“我与它”。
前者的特征是，“我”将对方视为和“我”完全平等的一个人，而后者的特征是，“我”将另一个人当作了自己实现目标的对象或工具。无论目标多么伟大，当一个人将另一个人视为对象或工具时，这种关系都是“我与它”的关系。
很多妈妈，自己完全停止成长了，但她们不努力让自己成长，而是将压力全放在孩子身上。她们说，这是爱，但不客气地说，她们是在转嫁自己的焦虑。
孩子成了父母证明自己的工具, 而不是独立成长的另一个人。
孩子很在乎父母的情绪, 而父母也会有意无意地利用自己的情绪去控制孩子。
不能将你的自我，寄生在孩子身上。
改变方法:
- 给孩子空间
- 自我成长
- 进化爱的方式
安全岛
对于一个幼儿来讲，父母的无条件和积极关注是至关重要的成长因素。
他们无条件地爱他，不向他提任何要求，也不谴责他，他们只是因为他是自己的孩子而爱他、呵护他，无论他有什么缺点。得到无条件积极关注，幼儿就会在心中形成一个“安全岛”，爸爸妈妈的爱就是安全岛的基石。
随着年龄的增长，这种安全感会逐渐沉淀为一种潜意识。有了这种潜意识的成人会信任值得信任的人。他们很少猜疑别人的心思，但如果有明确的理由告诉他，一个人不值得信任，不值得爱，他们会坚决地离开这个人，而少做蠢事。
安全感强的人不会太关注别人的消极信息。
被动攻击
好的沟通是健康家庭的一个标志。在这样的家庭中，孩子可以直接对父母表达自己的情绪和不满。
假若孩子心中有了不满，但却又被禁止表达，那么他们就会发展出一些特殊的表达方式来。最常见的表达方式是“被动攻击”，即孩子有意无意地做错一些事情，然后惹得父母特别生气。
生命的价值在于选择。一个经常为自己的人生作决定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，尽管因为年轻，他会遇到一些挫折，但那些挫折最终和成就一起，让他感觉到自己的生命是丰富多彩的，“更重要的是，这是自己的”。
客体关系和自我评价
自我评价是什么？
就是心中的客体关系中，“内在的父母”对“内在的我”的评价。其基础就是，我们童年时父母对我们的评价。
内在小孩与内在父母的关系模式，形成于一个人的童年，主要是六岁前。这个模式形成后，以后的人生里，我们就会不断将这个模式呈现在现实世界中。
但这并不是说, 你的客体关系模式就不可改变了，它当然可以改变，改变的办法就是认识你自己。
快乐的三个层次
荷兰心理学家罗伊·马丁纳在他的书中提到:
快乐有三个层次：竞争式的快乐、条件式的快乐和无条件的快乐
竞争式的快乐, 即一定得我比你强，这样才快乐，否则就痛苦
条件式的快乐, 只要这个条件得以满足，你就会很快乐。
无条件的快乐, 不需要外界的任何条件，就能感觉到快乐与祥和。
毫无条件地生活，就是接受自己是个可能犯错的血肉凡躯，并欢迎改变、死亡和受苦。处在至乐中，无论舒服还是痛苦，我们都欣然接受；我们不执着于结果，而能享受和体验充实的人生；我们对于沿途的幸福安适与种种经验充满了感恩之心，而能心平气和地对待他人和自己.
想获得无条件的快乐，我们都需要自己去学习。
认识并接受真相
心理健康的基石是直面自己人生的真相，而不是盲目乐观。
这些人生的真相，一旦发生，就已注定不可改变。你若想否认这些事实，其实就是在否定自己，我们要学会承认过去，不和过去的任何事情较劲。
孩子不必为父母的冲突负责。
孩子们的爱是无限的……通过受苦而和自己的父母联结在一起，对他们来说，是一个巨大的诱惑, 成熟的爱要求孩子们从家庭的牵连中释放自己，不再重复那些有害的事情。
中国式家庭
被扭曲的感受
存在等于被感知。我的感受被你感知到，我才发现自己原来是这般存在着。
被看到, 必须是心对心，感受对感受，是心灵的呼应，而不是头脑对心，更不是药物对心。
感受没被感知, 有三种常见方式导致:
忽视
极端忽视，会导致极端的不存在感，它集中体现为一种致命的羞耻感——生而为人，对不起。
极度可怕的忽视，会导致一个极度矛盾的状态：我无比渴望被你看到，不被看到等于死，可被看到的那一刹那，我也觉得要死。
一个人害怕与他人、他物甚至他自己的联系，因关系意义上的链接会让其担心失去自己的身份和自主性。
本质上，融合意味着小我的死亡，但一般的过程是，有一个清晰的小我，托着自己与别人建立关系，不断在关系中感受彼此，信任越来越深，突然间感受到彼此，并在那一刻放下防御，小我死亡，而最亲密的关系建立，一个包含着“我与你”的关系性自我建立了。
双重矛盾
你既不能做 A，也不能做 -A。
双重矛盾的源头，是一个人内心的分裂，也即意识与潜意识的分裂。
僵尸化
意思是, 父母希望你一动都不要动，你的活力仅体现在执行父母的意志上。
如何破解不被感知的困境?
信任你的感觉。
你可以自己去认识并确认自己的感受，特别重要的是，无论如何，都要勇敢地投身于外部世界，让丰富的事情激活你的感受能力，以此不断碰触自己的感受。
勇敢地去爱是必不可少的。爱，特别是爱情，能全方位激发你的种种感受。
爱情象征着美好，情欲点燃的是生命活力。哪怕爱情中不断受挫，但生命会是丰盛而绽放的。
在爱中的，大胆地去爱吧，哪怕被玫瑰刺得鲜血淋漓。
你的身体, 他人的奴隶
英国心理学家温尼克特提出了真自我与假自我的概念:
有真自我的人，他的自我围绕着自己的感受而构建；有假自我的人，他的自我围绕着妈妈/他人的感受而构建。
假自我者总有一种感觉，外部世界不友好甚至很残酷，所以必须辛苦地应对，不管人还是事。
唤醒你沉睡的活力
是创造性，而不是其他，让个体觉得生活是有意义的。
活力是每一个生命与生俱来的，它要向外界伸展自己，索要存在空间。
若有一个高质量的母子/女关系，儿童的活力会被接纳，于是得以伸展。
愚孝
为什么有些人会对只知索取的父母进行无限付出的“愚孝”呢？
最简单的答案是，这是他们能亲近父母的唯一有效方式。
无须迎合
迎合者的武器是内疚:
歉疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉，尤其是，有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常愤怒。
迎合者越努力, 被迎合的人, 越想远离, 这样就可以少一些歉疚感。
爱的六个谎言
没有父母不爱自己的孩子
我爱你，所以你要听我的
生命的意义在于选择。
我爱你，所以我们不分离
独立成长是源自生命的冲动。
婆媳关系
不是婆媳二元关系, 而是婆媳与儿子的三角关系, 关系的核心是儿子。
嫉妒
嫉妒常是一个借口，目的是为了控制情侣、伤害情侣。或者从根本上说，是为了转嫁自己的自卑感。
爱，是为了幸福和快乐
爱情，尤其是激情式的爱情、让你非常有感觉的爱情，其真正动人之处，并非是幸福和快乐，而是强迫性重复。
强迫性重复的诱惑是无穷的。
一次激情式的爱情，是治疗自己童年创伤的最佳机会，因为它会完美地再现童年关系模式的绝大多数感觉，可以让自己借此意识到自己的诸多问题，但前提是，你必须反省，必须主动借这次强迫性重复理解你的人生。
假若你因某个亲密关系而伤痕累累，那一定不是爱让你伤痕累累，而是“假爱”令你伤痕累累。
爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。
中国人的情感模式
中国人的情感模式普遍都是在找妈妈。
通常我们第一个爱上的都是自己的妈妈，如果与妈妈的亲子关系构筑得不好，成年之后，就很难处理好与另一半的亲密关系。
中国人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基础上，婚姻安全的最高境界是彼此成了亲人，因为亲人是不会离开你的，想起他就很亲切，但实际上也很少想起他。
真正能够制造安全感的只有爱。
小结
爱是深深的理解和包容。